| 利红 的个人资料‧:❉:‧ 狐狸"红红‧:❉:‧照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
6月7日 不想说话,.脑袋一片空白,说话很累人.吃饭很累人,.过的很累人,看见那些人也累人.
感觉眼前不停的有人影晃动,.来回的忙来回的讲话,心烦..,,,
还是以往如意满足.买点自己喜欢的东西就很开心,.
现在也不想逛街,也不想买东西,头发每天乱的黑死人也不想弄,没那个心思去弄,...哎呀,.是不是要死了....
烦躁烦躁.....
好象蕾蕾不开心,也不知道怎么劝.我对自己这样的状态都有点逃避了,有点怕..甘也在难过....
婷在说,余比汪对他差好多...呀../..死掉算了,尽是些烦心事.
5月20日 回忆太拥挤想一个人打发早到的时间对于我而言始终那么难.提前一站下车.一路慢走小逛...
我真的能够确信我是看见龙彩华了.当她从我身边走过的时候心跳加快了一拍，她在看我,而我依然以眼神不好为由让自己闪躲过.径直往前.我惧怕认错人的尴尬...其实这也是借口罢.这样类似的太多.总在以茫然空洞的眼神在回应太多人太多人的迟疑.最可怕的一次居然已经在被对方叫出名字了还大步向前.愈发快步向前...这就是此时的我了,我不明白为什么要以这样的态度来回应了..
我不想放开的有许多许多,我想强力抓着的有许多,但我也拒绝了太多太多,.无论新的可以去尝试的还是曾经陪同我走过一段的...这些已离我越来越远.,..
终于各自以背对着背走远的时候又在悔过没能去回应...我真的很想他们了..她依然如此嘴角上扬的带微笑的面孔.依然打扮入时不庸俗,漂亮的面孔时尚的妆容.
记得我.她.杨莉.总坐在她床头聊着各自的"故事"以拉近彼此以往的陌生距离..还有狗狗,"猪"敏,四人在晚上1点多了还在狗狗的床上打牌.打着手电筒...为了拿优秀去汉正街买布置寝室的花花草草,还有小衣柜.卡通拼图地板...那么乐此不疲...不知从什么时候起我以开始不去参加他们的活动,不参加他们的生日聚会.不和他们一同出去春游,.不与他们一起麻将....且到彼此不联系那么久.连现在的联系方式也不知,直至今天上课时突然想给他们电话的时候才发现不是空号就已关机了....
这么多这么多的回忆和你们...我从哪找的回,...我该如何找..
我真的好想你们..好想好想你们.. 5月13日 鲜艳褪去.留下泛黄的痕迹 ---------我们之间的爱轻的像空气...
爱情是不是就在最终会变质.是不是到最后都会有目的.还是本身就是带有目的的在接触自己.,我无法忍受有目的的爱.我以为,原本纯真的爱就是简单的.,单纯的.直接的.怎么这样的爱情让我越来越觉得不现实.越来越遥远,好象就永远无法看的清.
我没曾想过在我身边会出现有这样活生生的例子.让我心疼,小泉说.很多男生的最终都只剩欲望.那就是维系感情的唯一,打着爱的幌子..这就是初衷..
我真的越来越不信..不相信所谓的爱情..
和影子一起吃饭,一起走过长江大桥.艳是我们这几天一直在挂心的.我不能接受她已走的让自己没路可以退.我真的不能接受,影子说"如果让她可以回头，我愿意对着她下跪".听到这样的话我好难过,一直都是那样像个燕燕的艳艳怎么在一夜间让我同情她,让我怜悯她.我摸着自己的胸口我在对自己说,我心痛.在心痛.
怎么样就可以让她如此的死心塌地.怎么就走上这样不条看不清前方的路.怎么就不能回头,...还要坚持往下走,?
那些所谓的曾经对你的好.也许真的只是他的手段.他的骄傲.他唯一赌自己赢.赢的你的心的筹码呢.?那种我想象的以后你会沦落到的那种生活状态.我们真的不愿意见到的...
曾经那个每天只会唧唧喳喳的小个子丫头.每天只会囔着要去看帅哥.去看新款衣服.到今天精神恍惚.总在那样怀疑.猜测.用大把的时间在想他在背着你干吗.这样的生活不应该属于你,...
我在对小泉说,我又在喋喋不休.小泉说我太激动了,...明天寝室好难得,全部到齐了.聚会了..
明天母亲节了..愿妈妈每天都开心.开开心心..我所有朋友们的妈妈都开心,健康...
5月3日 想念会让人心疼..晚上12.40左右到的武汉.走在宽阔的马路上,平时的喧嚣此时也安心的静了下来.不时间过去几辆急驰的车辆.晚上的风吹在身上.吹动我的裙摆,与前一刻与朋友们的喧闹嬉戏的场面竟悲凉和安静了许多.穿一件纯白的可爱小裙.一双脏的旅游鞋.背着一个大包包.头已是乱糟糟.感觉像是打了一场败仗...我终于回家了.
每次出去玩都会花光所有换回的就是那短暂的快乐和放松麻痹和那标志的像任务一样的几张照片而已,.仅此而已.
那样的山,那样的水,那样的小路,那样的走在小路上的我,..让我心有余悸的掉桥,漂流...
虽然是失眠.但我从不择床的.跟他们一再强调.12点种睡觉不是我的惯例.晚上入住的地方.外面看来就像很"简朴"招待所.当时就在排斥根本不愿意进去.不得不佩服那个导游小姐的说服能力.还是被领进了一条小路,奇怪的是越走感觉越好,两旁的小树.花.草..幽静的一条小路弯弯曲曲后面呈现出一片小的矮房.从一楼大厅进入领到房卡.我便开始露出兴奋的笑.忙看房间号码..没等他们赶上,径直冲上楼梯..看见0208号房间的门.不犹豫的插卡.开门.恩,真的很不错的.我选的是最边的一间.他们都在隔壁,进房开灯.大灯.台灯,壁灯.走廊灯.落地窗旁的.整个房间通亮.我兴奋的蹦上我的床...之后放下包包,去串门,跑到隔壁一屁股就往他们床上躺着...洗澡完毕一群人都跑到我们房间.打牌.一直到他们都疯闹累了,全部退下.
完后和婷趴在各自的床上看电视..终于他还是熬到12点关了他那边的灯了.我看完电视关掉所有的灯把我的台灯也扭的温和.翻看报纸..
昨晚回的路上.看窗外的蜿蜒山影.那种想念..突然婷睁开双眼问"你会有时候很想他吗?"..夜色里谁都看不清谁的眼,我不知道此时是不是他在想汪了.我说"我会.我会在突然的时候想起他,会觉得心很疼."但是我这样的不去表达.不会让他感受的到.让我无法将我的情感释怀.这样的想念的痛楚也只是我一个人知晓了..这就是真实可悲的我.
在望旁边的一对对的情侣牵着手等着上他们自己的皮艇.听着前面动员的像军官一样的人说"尽量做到男女搭配啊,尽量要是会游泳的和不会游泳的在一起."我和婷相视而笑.也牵起了彼此的手,他微微的对我说"我们一直都不要放手啊."当时不竟有那样一点触动.感动婷的这句话.和我突然很想念(笨笨的)我在想真的很想你能够快点回来,..很想很想...
在路上.那样的夜色里,和婷在那闭上眼上,唱歌..突然记不起有哪首歌里有一句"我一个人吃饭旅行到处走走停停"..我说好象我的写照.这是悲凉的..不要..
由此次出行想到的,想念真的会让人感到心很疼,...想念的疼..
4月26日 我的他．．．别人负责接送但我那个即使约会时
都不会沿路照料 别人逗女友笑但我爱人忘掉了 莫非他的开心比我更紧要 环观身边的姊妹
有些不快乐 男伴们亦过份的敏感 比较下去他虽不细心 诚实及耐性却全部也得到满分 无谓相比男友怎会都一样
无谓抱怨另一位比较理想 难道今天 才明白何谓真爱就是要... 能承受对方的不理想 他始终有自己 优点跟缺陷谁也没法共谁来比 若叫他将我们比 或者他会拣你 若各位将我们比 或者都会生气 别人日也报到夜也报到斟水也待劳 他不会同样照做 别人话我爱你但我爱人从未说 莫非他的真心假设我知道 4月24日 我不要...我真不知道有这样一天会让自己成为垃圾的.,像个附属品.像个装饰品,替代品,那么的骄傲.那么的自大,那么的自命不凡.怎么就在他眼中是这样一个数.
早上就在那惶惶忽忽,收到甘妈的消息要我出去陪他走走,她考试考完了.后下午6点见面.去江滩.好象有什么只会去那里.,我讨厌自己的滔滔不绝.我讨厌自己的不忍.我讨厌自己的在这样的时候只会想到他的坏,没有一点点让我欣慰的地方.
甘妈觉得我不会这样放弃的,他问我想好了吗?我在说我自己不知道我想要什么,我并没有经过很漫长的考虑才下那个结论的,但是那样的逼问我真的忍受不了,我怕的,我怕累的,...
在那走的时候感觉手机在震动.还以为是妈妈打来电话问我怎么还没回家呢,是他同寝室的打来的.问是怎么了.这时候我是不喜欢拐弯的,"你也自然是不会不知道发生了什么的吧?".我还是那么开门见山了,.他说他看见D 不好了.在下雨的时候陪他去外面打篮球....我打断了他的话,.我自然觉得这样是不礼貌的,但是我真的不愿意听,这样会另我不知所措.我没办法回应....我真的也不愿意这样的.,..我告诉赵什么我都可以忍受我真的不能容忍他对我的不重视,他认为我对他的理所当然,.这是我最不能接受的,我不会成为谁的替代品,我没差到这份上,我不要他是因为感激或者带了感动的成分才像尽自己的义务一样的守护着我,这是我不需要的,我真的还没觉得自己差到那种地步的,...我真的不觉得的..
我没想过分开的这天不是因为有谁已经不喜欢谁有谁不爱谁了而分开,而是为那些总在吵总在闹的话题在反复,这是我受不了的,我在想也许他在读那些东西给我听是想证明他对我的坦白,但是你读了最起码要给我一个总结.你现在的态度吧.但是没结果,读完也就完了,还可笑的是问我的想法.,我真的不知道...不知道,很乱的.
我没想好我自己是不是可以确定我要可以开始放,但是我不要我这样过了,真的很累,婷说我已经开始神经质了,这个我不是他们熟识的我.
我真的不明白他所谓的总是先给我低头先给我电话这就他的态度诚恳,.哈.,那起码是不是我给了回应呢?可能吧,可能都是你的努力吧.这也许也是你觉得的什么都好象是你一个人的事情..
我也真的不明白,为什么总是在吵架的时候都是你在找别人来跟我说你有多么多么的爱我,多么多的在乎我,你自己不会紧张的吗?你真的不紧张吗?你自己连来给我表达你自己的想法和态度的勇气,也许真的不需要勇气的一份心都没有吗?我从哪个地方可以看出你是真的像他们口中在说的那样对我?我看不到,我只有像个聋子样的在听,一切都是在听你在说,我怎么办,我该怎么办?在我看来这是你不在乎的一方面..真的是的.我总在看谁和谁吵,谁和谁闹的时候总在很慌张很紧张的到哪去等着她经过那条路.好象你了?你么有过的,..从最先开始到现在,一直是这样的,不过人也真的很自私的,把自己的付出都会放大.总觉得自己是在为对方想..也许我也是...算了,不想了.叨叨絮絮的. 4月23日 .原谅我失眠时的乱语刚蕾蕾在哭,听的出他的心痛,他的难过.好象总是身边人的状态和情绪是同步的.
和蕾蕾坐在江边的时候,边在说我冷,边慢慢的眼眶里有泪渗出,蕾蕾的眼睛也是红通通的.那种我委屈我难过好象要一下子全部要发泄出来一样,歇斯底里的在大叫的趋势.猪在旁边说"算了.不说这个不说这个".
和猪还有蕾在神采飞扬去打电玩....在那像小孩子样的在喧闹中穿来穿去,手上抱着一哒换来的游戏票,还记得还是很小的时候去大风车.去红帽象的情景.那时的兴奋.那时的沉迷.那时的欣喜..
.......回家后蕾给猪打电话,要各自分开不联系一段时间.我是不知道为什么要这样.还在那安慰她,我自己心里都是没底气的..我在想也许我和邓分开一段时间,那就是永远的分开一直过以后的时间.
昨晚跟他说,有时会感觉我不被重视.他竟然告诉我说,他从来就没觉得自己被重视过.哈.我是对这个话不敢发表任何异议的.我在说也许是因为一切来的太容易.所以,,..在说所以的时候被他抢话道"就是因为来的太容易,所以才不会珍惜.",...这,这个是什么意思的?故意在说,换做是朱梦瑶因该就不会的吧.应该是可以肯定的吧.不是我在对一个陌生的人名发疯了.我是真的不能忍受受到这样的待遇的,以前那个骄傲的自己从没觉得会到今天去吃别的一个对我而已完全陌生的人的醋.我要抓狂的.我真的无法忍受.也许这就是你达到的效果,你所谓的要给我一定的紧张的感觉,提起我对你的在乎的程度?是不是?突然还跟我说一句那个叫唐莉的女生给你电话.我真不知道怎么去回答.我们之间永远是这样,互相炫耀?那这个也可以拿来刺激对方.让对方知道自己是不愁就缺了一个你自己就不能过的,证明自己还是有人在乎?是不是?D 竟然还跟我说,我还可以像原来那样骄傲,我还是可以同原来那样去接受我的所谓的那些追求者的,哈哈,.那他是什么.我们现在该怎么样定位了??那不是在很无聊吗?
今天有碰到FB.他说,这段时间过的还好吗?好久不见了.. 我也在淡淡的回答说"恩,很好,是的好久不见了"..我在想当初那用心的FB.那么关心我的FB到今天也可以这样和我淡淡的闲聊了.也许等到有一天,我们也是如此.自然是提不起恨的.淡淡的朋友.淡淡的 关心何况你是没那在乎没那么用心的.也许就像我在看到的那篇文章一样,终究只是过客的..得到。已失去。眼前拥有，插曲。这是我看过之后觉得应该要有印象的词语.
艳艳说"我们很长时间没出来见见了,发生了好多事情,.."会在同一时间突然很想念很想念同一个人,所以给她打电话...
那时坐在江边的时候和蕾在说,我想回到原来,回到那个我觉得只有骄傲没有烦恼的自己,我真的想回去,这样的我很累很狼狈.狼狈的迷失了自己.狼狈的一直在委屈自己.说着说着哭了,..
我在说我真的很累,我真的很难过,我难过了啊.你知道不知道我真的好难过...
担心他有压力,所以尽量不出去让我见到我喜欢的那些东西,强迫自己把信用卡,储蓄卡放在别人那..双休上课完乖乖回家.就算是偶尔在逛商场的时候看见显示的是他的电话,我会马上飞一样的,连滚爬的跑去厕所附近,比较安静人少的地方.骗他说我是车站准备回家的路上.为了不会无意见给他压力,我总是在这么小心翼翼.总是这么战战兢兢.我究竟是怎么了.?为么证明我也可以为了他去做我不想做的事情,总是在被人耻笑的把块绣花布拿来拿去的,心里还在想也许我非常得意的把这个摆在他面前时候也不至于会有多么的感动,也许也体会不到那是我用心了的东西.觉得也是理所当然的.
我就到现在得到一个被他肯定的答复,他觉得他就从没被重视过.哈哈,真的好好笑.笑我自己的愚笨.笑我的失败,我的努力是被否认的,不过好象人都是这样,总是放大自己的一点点努力,把他人的付出当作理所当然.
昨天和他们一群人语聊.就那样闹,恩,,..不好玩.今天上完课后就是想去剪头发,重新换个发型.顺便在大洋看见一对戒指,所以又买了下来,看着看着就是喜欢,弥补去年买的一支单戒,其实都怕他又会像昨晚说的话一样的,同心锁是锁不住的,爱之石也是坐不住的,要走总是要走的,哈哈....现在又已经是晚上0.42了.因该是早上哦,写个日记断断续续的搞这长时间,要死,,...不想写了.无聊..去绣花了,哈哈,顺便说一句,那天晚上也是差不多晚上快四点的时候我开着大灯坐在床上绣花,把妈妈吓死了,哈哈... 4月11日 我一直笑的甜蜜蜜在站路边许久仍不见雨有要停下的意图，便还是抱起包包一头扎进了那像在瓢泼的大雨里．．虽在这样的天里不会觉得冷的刺骨，但这被雨淋湿的牛仔裤和体恤湿答答的贴在身上的感觉，让我想顺便一头扎进路中间的车里．．
＜双城＞的cd甘妈要婷带给我了，一直在听，回味好象是自己一贯的糊弄方式．．无法自拔．．
每天就这样的失眠．好象也不是失眠．就是处于精神涣散，不能入眠的状态．白天就在那呆呆的死寂．前天晚上的４点还在床上掰脚趾．昨天逼迫自己终于在３点多钟乖乖的躺在床上了，今天，，今天又怎么压制不住了．
是不是又开始了一个周期的轮回？
烦躁，易怒．．脾气愈发的不可收拾．刚还在对妈妈大叫，那种歇斯底里的叫．．不能自缢的叫．．昨天晚上，也对故意在逗我的他莫名认真的让自己生气起来．还在像疯掉了似的竟然在哭了．．
呈现在人前的自己，好象除了多忧郁的就是乐观开朗的．多忧郁的也只是在你们面前吧，可能这就是我常用的一贯的防御心理吧．多疑防备的这一面，就是他们所看见的每天开心乐观开朗的自己吧．
总在以两种或者更多状态在转换有像疯掉了．
我真不能觉察到是从什么时候开始变成了如此摸样了．以前那个以为自己被很多人追捧．总是收到很多很多刚开始会怕后来觉得是自己可以得意可以骄傲本钱的那些所谓情书的东西，就开始觉得我可以不去主动接近任何人，别人自然会围我转的．那时的自己以为那就是全部，那就是骄傲．，就觉得自己收获的很多，其实不然，曾经没有了一好朋友，没有一个女生愿意理会我，当时的自己还不以为然，觉得自己也没必要去搭理的，想想，真的失去了好多，好多我应该拥有的情感，单纯的友情．健康的心态．好象都失去了．虚荣好象也是从那个时候开始滋生的吧．
那时候的自己总是在微笑着回味着自己的甜蜜．那时候的孤单被自己蒙住了双眼，以为那就是得意该有的姿态．．
到今天所遗留的种种．．遗忘了好久的突然开始滋生．．．那种总在怀疑的心态什么时候可以制止．
怎么了．要这样胡言乱语．不是要告诉着自己要转变了的？不是在下定决心了的呢？．
刚还在大叫大闹后上楼洗澡．满身泡泡的看着镜子中那个眼睛红的自己突然好痛恨这个很陌生的人，对着镜子狠狠的往脸上掴了一巴掌．．．眼泪和水一并滑落下来．
4月9日 碎碎念..碎碎念这个天气实在是不知道发了什么神经,突然从夏天一样的到了深秋,一晚上大风大雨.不停息..
雨是在昨儿个刚从学校出门,还未走到车站就开始豆大的打下来.打在身上,脸上,..站在那个站牌边的雨棚下..和婷在那不停的逗笑...其间璇给我两发短信邀去高雄大酒店打保龄...由于时间安排不详,故今晚在那相约.请猪他们去甜蜜蜜吃完晚饭就回家了.
昨晚回到家时已经是接近10.30,至从上次被几个小流氓吓唬了那一哈之后便不敢很晚回家,昨儿应还算个风雨交加吧.
洗澡完后打开电脑开始查看我的朋友友情测试排行,头发还在往键盘上滴水,我那枯草似的头发真不能怎么再去受刺激了,每每吹完后再夹.实在是遭罪呀..
哦,又跑题了,先说在查看排行来着,那个名次真是看的要吐血呀,千奇百怪的答案,实在是气愤,婷和蕾还没蕾家的猪高,那个错误的症结我就不想提起了...那个题目一出来就那个义务做了的答案那更是..伤心.
加入我们现在新班级的群,那个无聊,那个真的是...不是万不得已他们会从那发些什么消息通知什么的,我真的不愿进.
婷现在已去了学校找甘妈要资料和复习的书本,我没报名,我知道我没过的希望,那真的不只仅仅用渺茫来形容的,..真是..婷昨晚还在说"感觉我一下没了目标,这不行呀,我得好好想想,重新树立目标了"..这个,关于这个,我无言的.我还在那劝说,好象也是在给自己可以下的台阶."哎呀.这个不是自己能够左右的,再说了,每个人都是不一样的,也不具备可比性的,本身用比较就是愚蠢的,这比较累的,"
昨天晚上就在那继续无聊的出题目呀出题目呀,直到QQ上面亮着的一排全部暗了下来,我还在出,而且精神越来越好,一点要睡觉的意思都没有,这,真是呀,一直持续到2.40才上床.又拿出本本,哦.说到这,我不得不补充的,我虽然记性真的不好,但是我不论多晚多累我仍记得要在那个本本上鬼划一通的,这个是怎么也没忘过的,写完日记,合上本本,躺下,伸出手去拿手机,给哀家的小凳子短信去,不过他是收不到的,这个我也早就知道,但是我实在是无聊,就相当于自己在跟自己说话吧,发了几条觉得无聊后又打开大灯.去篓子里拿出哀家的绣花,就只是望了望,继续装在袋子里了.随手拿本杂志,就看呀看呀.到快4点了吧,于是就开始合眼了....
真是罪过罪过呀,老娘可从来不会出现有睡不着的迹象的,这,真是不知道从哪个时候开始的,一到夏天,也不是夏天,就是天气开始很暖和了,我不用冬眠的时候就开始失眠....呀...这..真是要疯掉的.
人啦,都是很贱的,上班上课的时候就不见有这么勤快,早上难得爬起来,今天什么都不用做啊,在7点钟的时候就准时还自然苏醒了. 恩,恩,命不久矣...
那就趁哀家还在这仅有的可数的有生之天里.该玩去玩.该吃去吃吧.
哦哦,说到这,我昨坐601回来的时候听后坐的一老太太和一爹爹的对话,.让我不时的回头去观望他俩.反正我自认还是观察和洞察力较强的,那绝对是一对,经过牵线走到一起的爹爹婆婆.而且是第一次见面的.婆婆说着流利的普通话,爹爹一半调的武汉普通话,那爹爹简直就是一流氓.反正我看着是觉得恶心的,详细的对话哀家就不一一列举出来了,不论是那污秽的话语和那不安分的老茧手,(解释一哈,我自然是看不见有没老茧的,哀家是想的话).反正那两人整个一影响到一车人都听那爹爹在那讲说样的,估计是喝酒了的,没整个车厢,至少也辐射到他们周围的一大片,会让人倒胃口的,反正让我觉得一男的不管到了哪个年龄段始终骨子里就透着一股流氓劲儿.爹爹也确实还算是一男的撒,.哎呀.阿弥陀佛.罪过呀,实乃真不应该如此说话来着,..
哦哦,还有哀家给小凳子的信笺,啊呀,还没写完呀,这个,回来写完了明天非得要寄出去了呀,不然又得催了,
哎呀,好多事情要做没做，跳舞毯搞回来跳了一天,..遭罪哟..
4月1日 像人群走过...在送走猪回来的路上,我跟蕾说"呀.好象我们没三个人一起睡觉过的哦?"蕾在那笑着答."恩,真的哦".
猪在走之前还说了的,他说如果蕾睡中间,明天早上就是一边地上睡一个人在.
很早婷就在床上躺尸了.蕾在上网.我蹲坐在床的另一头写日记,..我喜欢这样和他们笑笑闹闹的感觉,也许我们真的有种默契..蕾蕾的单纯.傻.婷相对的比较冷静,我相对的比较仔细,其实也是敏感罢了.总可以有一个突破点..
在家等着猪他们过来..看妈妈在客厅沙发上躺着.问她怎么了.不理会我,索性开开电脑也没支声了.过半天她在那烦躁的叫了句:真不知道你是怎么了.完全变了,全然不去体会我们的心情了...不知道你在忙什么.总是连个人影也看不见..
真的很不明白此话的用意.被她这样一发牢骚也准备出去和他问个究竟.默默的.这样..一直闷坐在她旁边的小沙发上,她也不说话了,再看她却哭了,我真的不明白了就,怎么要这样的,为什么会这样,....她说"你越来越让我不懂你.越来越冷漠...,".这话好熟悉了.就像上次d说的一样,现在的我连去给解释都不去解释了.以前还会为自己去反驳.,争的面红耳赤..
现在的我没想着要去证明自己有多么的懂事乖巧.就是这样的我在你们面前,我想我关心和在意的你们应该也是了解我的,接受就接受吧,去解释我是真的还是很在乎你们每人每一个细微的,伤感情绪的变化,还是要我去自己体味你们.这样的解释我真的不想,我不想了,.委屈是我当时想到的.是我的第一反应..所以我不要我委屈.可能吧,可能我是冷漠了吧,但是你们不觉得?冷漠真的要轻松许多了.
像身边经过的许许多多的过往行人一般,每个人都会有故事,但是我不会在意,也不会去在意.本来就是互不关心的陌生人,没有任何负担,...这样的,这样熟悉应该是熟识的我的你们,在本质上产生的反映.发生了心理的变化,会心痛的吧..我是会的,我真的会,不然我就真的做到我想要的冷漠了..
3月13日 尘封的.. 黑黑的天空低垂/亮亮的繁星相随/虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁/天上的星星流泪/地上的玫瑰枯萎/冷风吹，冷风吹，只要有你陪/虫儿飞，花儿碎，地上有一对才美/不怕天黑/只怕心碎/不管累不累/也不管东南西北....一座寂寞的城/一座喧嚣的城/一座古老的城/一座时尚的城/双城之间不再有距离/就像你我轻轻推开一扇门.....
比如，推开窗听那火车敲击骨髓/你说，那是你停留的地方/ 比如，随着鸟儿的飞翔迎接蓝天/你说，那是你居住的地方/有一天/我们像所有的风景一样被堆放/正如不经意的叹息/总是萦绕着一些梦想/跌坐在深井下的日子/是你写给我的只言片语/风寒过后的某个冬日/想着你说给我的谜语/ 敞开的大地如同一场盛宴/每个角落都端坐着待哺的生命/明亮的片段渐渐枯萎/我们的听觉重新变得迟钝/再度回到夜色中/等待有门打开/文字与音乐总是被诗意的生活喊醒/许愿和你倾情构筑两个冬天...
<双城>..当听见这些熟悉的文字在夜色里触及耳膜的时候依然是那样欣喜..感激在那样的夜有你陪,感激在那时的我有你陪.. 在睡梦中听见甘妈说<双城>的纪念版的cd有卖.赶去买了两张,..我当然要啊.这可是我最爱的.. 今天在网上看见安妮宝贝出了新书<莲花>.所以我要马上去买回来.喜欢安妮宝贝的所有文字...所有喜欢的东西我全部都会珍藏.并不是看看了事的.就像从来不在网上看书一样,我依然喜欢捧在手中的感觉.
看着我的书柜越来越满真的很有成就感.那种喜欢收藏书的习惯不知道是不是因为妈妈的原因., 记得很小的时候只要是妈妈那有的新书,或者是她那畅销的,别人很受欢迎的.她绝对会帮我拿一本回来.不论我看不看.以前只知道封面很漂亮,很精致.就开始往书柜里放.塞.渐渐的也多了.其实有很多都是在摆放了很多年后才开始出来看的.慢慢的开始.没事的时候就拿几本出来翻翻.渐渐的也就养成了这样的习惯.就像我的那些尘封的日记本一样,.刚开始只是妈妈的逼迫.老师交代的任务.每天没事也要写点什么"今天天气很好.早上刷牙洗脸后就去上学了.." 之类的话.致使很多年后形成的习惯.到今天我的日记本也有十多本了.就现在有这么多的空间在用也还是喜欢看到我越来越厚的本本.那也是习惯吧. 就像现在每天很忙回家很累后就算是在当天的叶里写上一句:今天很累,明天说了.这样的话也还是去把我的本本翻开.拿出笔写上那么一句..
好象也好久都没去看看我的书柜了.这个星期.这个双休一定要留给它们..恩..
还有明天要把那个刚取回的像册搬去学校给他们看 ,哎呀..只要不被嘲笑才好呀,..
3月12日 3心2意没结果 .1心1意又如何?..天气一直阴冷.感觉有一个世纪没见到明媚的太阳.发霉.人发霉.心情发霉...空气在发霉...
上课完一个人回家.挤在那个连抓的地方都吝啬给我的10路专线上.真的窒息.不停的被踩到.不停的有"有点痴呆吧?站门口挡劳资路."这种眼神送我..真的要疯了.也就让人那样看吧,.本来就有痴呆的嫌疑.
每天都那样在恍惚.刚开始去学校的时候我总在有潜意识.觉得我会出车祸或者有什么不安的隐患.真的.不是在发勺的说痴话,总在小心翼翼,总在那样不属于我的性质在这个令我窒息的城市间奔走.那种节奏我真的不适应,就像我总喜欢闯红灯.抢红灯的过马路一样.这样的慢节奏,这样的小心翼翼真的会让我疯.总在尝试要改变总在不停的游走在慌乱里.就如昨天一进校门时头也不抬的过道差点被正过的一辆自行车檫到,也依然头不抬还跟人说对不起对不起,好象这点就是最大的改变,变的懦弱.不是,应该说变的更加的懦弱.从前的所谓的"强悍"也只是限虚于其表...我该怎么办啦?我真的该怎么办啊?..这样下去就是不是就离死掉真的不远了.这应该不属于我的暗淡情绪吧?这应该不是我的心理空虚吧,?我的我的属于我的自己该怎么找?怎么找回?
我的你们..好象也在被遗忘.蕾蕾每天估计在她的和猪的矛盾中.甜蜜中.甜蜜的让我觉得我已不是她的红红,她已不是我的蕾蕾.好象她也开始只顾及到他身边的新的朋友,干妈好象总是在看见一点点希望幸福.总在想放弃的时候又让她看见希望没放弃.就像她自己说的,.已磨的让她不再会有多么的欣慰.自然也不会有那么的失落.真的是磨的.祈求干妈这样的日子结束吧.幸福就幸福吧.要么就直接给她答案吧.等待真的会让人难过.我的婷依然很忙,一直都在忙.还记得上次两个人一起坐在那个人流川息的路边,就那样坐在那,有风在吹,有吵闹的嘈杂.我们都那样静静的默默的坐了很长时间,突然婷说:她想找一个男朋友.想有一个人关心她.别于我们对她的这种关心.可以有人去照顾她.每时每刻都会去关注着她.我真的当时惊讶她这话,.一直都不肯忘掉汪的婷会很无助的跟我说出这句话.当时还在笑他是不是就想通了...而后也想,因为那样的刻骨铭心的爱还是有要放弃.还是会厌倦.厌倦就那样一直去等待. .总之.真的希望婷会幸福,不想看到的都是彼此在挂着眼泪的脸..一定要幸福.也想到我自己,我呢?我是不是一直有一人在永远关心着我的?会的吧.是恒古不变的吧?
你在说.我在听..在想.也在笑..前天在江家睡觉的时候,晚上江还一直在上网聊天不招呼我,我就一直在她床边坐着,那样发勺的一直坐着.正好那个时候你给我电话.当时还在很高兴的你就可以陪我.穿一拖鞋跑外面信号好的地方去接.那样的大雨大风的.蹲在那,只是失望的那几句无关痛痒的话.我在说我感冒了发烧了,竟然你都不吭声.还在说着你给流沙讲电话一直到怎么怎么晚.到怎么怎么凌晨2点.我也不至于想着你给我说些什么什么之类的肉麻.但我也受不了你那样的听过没反映啊,当然我也还是那样哦哦啊啊嘻嘻哈哈的听你在那发表你对流沙他们的你的言论.几句简单的话语后听见铃声了还在假装高兴的说"好了好了.去吧,就乐了啊",两个人在那恩恩啊啊的.
上次之后,虽然象你说的那样,.我又赢了.还是你在"诚恳"的找我道歉了,还是你妥协,各自都有的骄傲,但是你还是放下骄傲来给我分析你的不由衷,你的冷静.你的大度.但不觉得明显感觉到你不是以前的你,你在改变.是你说的那样吗?以后你会对什么看淡.不至于像这次在被子里伤心.但是你知不知道,我不要,这样的我宁可不要,我赢了什么.我真的我赢了什么.用输赢在看我对你,这样的我吗?你看见的是这样的我吗? 从来都明白,一直都明白左右摇晃的对待所谓的现在的"爱情"是怎么样都得不到我想要的真正的"爱情"的.但是我的...我的自认为的我真的是在一心一意的.怎么还招来怀疑,.我真的觉得委屈,真的不想这样,怎么就这样了...我真的觉得这样的我够了,让自己受不了,已经够了怎么还带来怀疑..我的问题吗?还是我的问题?...明白你的不容易,你的用心.但是这样的你让我无所适从,.
我所适从,是不是真的像电影里那样,当一个人真正离开的时候才展现了她在他心中的价值?才明白重要.珍惜的程度?..是不是?是不是?
是不是?.. 3月8日 在想...是不是一对曾经再好的恋人当要分开的时候都只看的见对方的缺点,是不是装的只有不足?.那么答案是肯定的话,曾经的山盟海誓算什么?玩笑吗?在逗对方乐的吗?算什么?我是真的不懂的..好象永远都不会懂的..
好象这就是现实的造化,流沙今天在说的,让我不敢相信这是在说她曾经那么深爱着的Cc.这都是什么词,在我看来真的不适合.也听不懂Cc现在眼中的流沙是如此摸样.其实在我看来这不就是彼此原来熟悉的那个彼此吗?这不就是曾经他们自己心中深爱的那个他吗?怎么就会现在才觉得对方不适合自己?怎么现在才想着对方的缺点自己容不了??真的觉得可惜,除了可惜我不知道怎么讲..
流沙说要去澳洲的时候我几乎惊呆竟然Cc都不知道,今天才告诉我的时候她说已经在开始联系学校,忙着准备雅思..她说没必要告诉Cc.流沙说以前的Cc不是这样的,她说他现在变的很现实.说流沙什么都不会.只会玩...我相信这只是在说气话.流沙和Cc一直都相处的那么好,那么多年.好象在好的时候真的只看的到对方,怎么不好的时候就又可以转变的这么快,
他们可以这样轻易的从对方身边走开吗?为什么我却办不到?听她现在在说的,让我想起前年,应该是是前年了吧,04年的年末.我在咨询和准备去韩国的时候的一切,有如在梦里,好象是那么的不真实,.我在想.当时走了估计就走了,现在是什么样?会没有烦恼琐碎漫步在异国的的街道上?还是在一直想念在这边的你们..还有你.其实现在说这个都觉得是那么的不真实,我在想,我反悔了.我可不可以现在就反悔?我在想当初怎么会替自己选了这么一条走不出的路?让自己这么累.非要去证明自己也能行.我在想.我在想我做这些究竟是在给谁看,我为什么要这样,这样跟自己过不去,要证明什么,证明给谁看..
好象我一路来都后悔过好多好多,我在想,我在问流沙,"你如果出去了还会回来吗?想会回来吗?"我在说着我如果出去了就不会想着回来了不会回头看了.我再不会允许往回看了.再也不会...
2月27日 爱在一秒冻结It s only the Fairy Tal ...
已无力解释.我已说服自己..
无奈我们只能如此,..你所谓的如此脆弱.
亦不过如此,我已经学会接受,不再嚎啕大哭,不再难过.只是不舍.
刚才..晚上10点,和妈妈还在楼上堆雪人来着...
雪飘在头上然后融化...
冷.觉得好冷..
2月21日 真的乱了,真的累了..已经受不了,工作学习让我不知道该怎么取舍,好象都想放..
刚和他们一起去阿里郎吃东西,到现在才回家,妈妈还以为我去上课,同学都以为我在加班,..
好久都没喝酒.一瓶下来都觉得把头耷拉在那不知道用什么来支撑..眩晕了..还在担心原来那种丑态不要再出现才好,..还好的是出去吹了吹风,回到家也没想象中那么狼狈了..
头受不了..承受不了,..
觉得心口好闷..慌张的很疼,..真的好疼,,疼的眼泪就这样在吧唧吧唧的掉.... 2月14日 valentine"s day!.碎片.又到这天了,走在路上随处都是一脸套陶醉的mm 捧着花和身边的那个人依偎..还酸酸的觉得很俗气.
去年的今天也在下大雨.还在被窝里窝着听歌..记得以前还在学校住时,总跟他们叫我喜欢下雨.下大雨.被他们指着鼻子说在装诗意,不觉得.只是喜欢.就是很喜欢..好象过了这么久.没了那样的感觉,反而讨厌.尤其在这天.有种被遗弃的悲凉.
不知道是长大了,所谓的生活磨灭了我所有的激情还是渐渐的开始冷漠了,全然没了往日的笑颜.这样的我已不像我,..
好象这天一直都不会属于我,我也不足以去拥有这份温馨的幸福.,外面带花香的空气飘悠浪漫的曲调.我只会朝向那个吸引我的方向瞅瞅.也会迅速的转头,我也怕这份微妙的感觉.因为我是一个神经质的女生,我怕破坏了那份美好.我遗存心底的那份美好....
在不想说话也不想笑的时候好象就在哭了.总在想为什么我就没能有平静安静的想想什么或者发呆也可以的时候啊.怎么能够放纵自己到这步了,总这么轻易的就能让自己哭?
时间如流水一样从我们身边流走的时候.留下了划过的忧伤痕迹.
岁月伴随着我的那些印记也走过了这么长的一段路,所遇见的和身边人构造的我的印记像放回幕样的晃过去了,有的已开始模糊.人和事都慢慢拉远..影子越来越长...我在想,这样的感觉还会再次在若干年出现吗?..我不想,至少...至少我希望能伴随着时光陪着你一起老去,...
偶尔会在一瞬间被你感动..很感动... 2月12日 元宵闹他妈妈的真是闹,真是吵死了,武汉好象还没解禁鞭吧.从我和他们逛回来到现在.从一楼到五楼的那个楼梯里的感应灯再就没熄过.这个还没放完那里就又开始了,真是闹,还什么闹元宵..受不了.
从早上妈妈把我从梦中拉出来后就一直到现在没停息过,和他们约在佳丽.等我上50楼陪我去看照片选样,哎呀,妈妈呀,真是一哈接受不了列,刚开始一看一张都不喜欢,.真是想他退我那1000块列,啊呀呀///.那个老女人和干妈就一直在那笑,我自己也看的不行了.不过选到最后都删完了也觉得还好了,就开始期待了...不过还要等一个月列...
脚都走疼了,在途中还碰见茄子和燕燕,.聊完后继续往江汉路杀进,啊哟,,今天的个天气也是反常热我的不行....
还在逗干妈要他也去买个绣花去绣..他们说是因为我买了就不平衡,不过说实话也好久没碰那个东西了,啊..头要炸了.真是难呀,再不会去搞那了,真是不知道当时是么想到那去了列,估计等我绣好的那天会有成就感的,眼睛都会弄瞎.哦,顺便提一下,干妈今天买了"triangel",哈哈,笑的不行.好象一年就有一个人在买,最先开始婷的那个,再我买的那个..两年后干妈也去弄了个回来,呵呵,希望他不会在家放很长时间就好,呵呵,...哦哦,今天还有战利品.我们三个人一个人买了个招财猫.不过寓意不一样的,不是用来招财的,我买的是"健康.快乐"的...钱包又瘪了.5555.
哦哦,顺便要说的.,和干妈两个人不停 的在老女人边哈一边一个,在那哼唧,因为看见很多花.很多气球,还有很多很多巧克力的促销点,啊啊,还在那恶心的言不由衷的说就算是自己收到了也不好意思像身边的那些mm一样捧在路边走的,.我说我会一直把个头挖着走.因为觉得很俗气.哈哈,可能是老了没那些mm有勇气去现吧.哈哈.那个老女人还说"巧克力属于奢侈品,不适合买来吃,一般是要人送的."..真是恶心,狂吐,那为么是还大过年的时候她还自己给自己买呢.恶....
不过我们三个算是提前过了我们的所谓的出去凑热闹的情人节.呵呵,..其实好象也不错哦,呵呵,.好象前年也是和老女人还有江一起过的,哈哈...
好了.明天又要去那个噩梦的公司,上个星期差点没死掉,tnnd,还被老总搞了一顿.还每天被财务部长那张老脸传昭撒,妈的.看见那张老丑脸就想去给他几巴掌.抽死她...产产产产....卯产.......真是..要死人啊....呀呀....答应那个谁谁不再说粗话的.恩,从明天开始就不再说了.恩恩,是的,,呵呵.因为实在是气氛...原谅我吧.阿门..
2月4日 冬天美丽好美丽的雪花洋洋洒洒.那么的一片片.一朵朵,晶莹.透亮..
在路边昏黄的灯光映衬下,仿佛置身完美世界.配着我的"雪娃娃"装扮.就像一个随着漫天雪花降临的精灵..
因为下雪的原因所以想着要告诉他我很欣喜.好象总是都会提到原来的一些事情,我真的不愿意去提原来的事情.但是总避免不了一样,.总觉得很可笑,很幼稚,....想着过去了还是忘记了的好吧..
从早上开始化装到全部照完,6套服装让我演绎了不同的类型的风格的自己.但是真的好累的.但是现在开始好期待..
和婷赶去长酒钱柜进门发现都在了.啊..竟然还在问他们.那个角落在点歌的是谁,啊..不好意思.是茄子的背影没被我看出来..好热闹..大妈还在那和他们在闹我.什么脸上的粉厚的怎样怎样.不过也真的夸张了.
蕾蕾姨的头发真的是乱.哈哈。不过还是很美的哦.哈哈.晚上又去吃的那个火锅让我回家又拉了好一阵子..真是难受.每次都是.婷今天还给我电话的时候说他昨天晚上又拉又吐,差点没死掉.
啊啊..马上又要开始上班上课了,忙碌呀.讨厌那种很赶快节奏的生活方式,揣不过气来..
小哥说现在不学着约束自己以后我会受不了那边的生活的.他说在那边把我这种每天坐在电脑前浪费光阴的人翻译成中文的意思叫做是"废人"!!我对于这话自然是不会反驳的。听着吧..
他也走了,都走了.好无聊哦.虽然是在教训我至少还总有人在身旁晃悠啊...呀.这样空旷的一个人也真的好难熬哦.... 我的刺绣呀,一个个的时间都被自己推翻了,规定自己一定要在自己生日之前完成.推到圣诞节.又推到过年,到现在还是那样在摆着....再说了.
又一个看见雪的冬季..
1月30日 新年 今天可是大年初二了,又在家了.记得去年还在楼顶晒太阳的,今天这样的天气好象又要开始下雪了.每年都这样了,真是没意思的，看着他们忙活的那热闹劲,我是不怎么喜欢过年的,只是可以借机休息了.,
天气也不好,又开始冷起来,对于他们那么高兴的节日怎么对我而言这么孤单和落寞.但是也怕因为人多打搅了我的这份清净.那样也讨厌,.就好象被逼的连自己的那么一点领地也被抢占了.
昨天,应该说是今天早上就被他闹的没睡好,三点钟发短信.4点又打电话过来闹.还记得他在那哈哈笑,也不清楚当时我自己在说些什么,只记得他说"好了,不闹你了,好好再接着睡"的时候很高兴下意识的马上要挂电话了,他好象在那边大叫什么.哈哈,到今早起床的时候再想的时候什么都忘了.还是看电话显示上才记起的..
想了那么长时间的,.最后简单的想想出于礼貌给他家打了一个电话,感觉好热情,也不像我想的那样了,..还有他那个表弟,哎哟,真不知道怎么说了.嘴巴真是很甜,么得了哦.
年前黑皮回来,和他们一起吃饭,.真的是怕他,那个嘴巴也是狠咯.看到都怕,..那个坏坏的笑,真的有阴影,
每年都会把春晚看完,一年不如一年了,不知道是我们要求高了还是也是质素不行了.三十晚到3点多钟才睡觉.初一早上到11点还在床上接蕾的电话,催对方起床,呵呵,.干妈也是.还搞的婷最勤快了,说起他呀,哎呀,真的是不好说了。..昨天,也就是大年初一他爹爹还是走了,吖呀,真是伤心呀,
今天还一个人在外面转悠了哈才回家.出去才发现外面人好少车也少了,很大的雾中看这个城市还不错.穿的很少因为冷,就回家了.在经过一个湖面的时候还望里面的那个自己,呀,身子好圆哦,还有自己那个招牌的肉脸,又想起他昨天看见我时跟哥哥说的一样的个话,还是第一反应啊."看,又胖了不少了列."呀呀.真是不想活了啊.真是的,总是戳我的痛处.一个个,.,.过年,不想骂人,
基本上这几天就这样过过来了,有点无聊...照了几张新照片,以示我又踏入了新的一年新的自己,但是不会传.所以没有发上来,以后再想想办法,问他们咯,哈哈.
1月25日 我去感觉. 意外的听见<双城>,那么熟悉的频率.低沉温和的播报片头的男声.我爱的<虫儿飞>.还有陪伴我无数不眠夜的许愿的声音依然那么亲切自然.真的惊讶的愣坐在那里，眼睛不觉得一阵热.仿佛那段时光回转;
总喜欢许愿那给我极大震撼的文字.总会惊呆那样的优雅.
"在记忆深处寻找残留的温度...我在风吹乱头发的街上.寻找往日的幸福.." 那些字眼从没遗忘过的.还记得那一个个"漆黑"的夜晚.听见那些感动的触抚.那样的夜晚,心像一个空城的自己还能被深深的感动 .
人有时候真的也很简单.我愿意去相信简单.就像在甘妈的日志里看到的.,相信的话会比较幸福,.
在那里,火车在行走也那么诗意..
也是意外的安排让我知道了"乙钟音像".想去看看,.
信吗?信冥冥中自有安排吗?我信.我真的相信,
去感觉,感觉有你陪伴.那些即将过往的日子,仍在,永久在..... |
|
|
