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9月24日 我的路要你们陪着走上个星期是怎么过过来的.只有我的你们才明白.这样的经历我宁愿永远不要有.好象心灵从鬼门关门口走过一来回.现在想来都会心有余悸.
那样的怕.那样的难受.那样的慌不仅仅只是我的眼泪能说明.不仅仅只是你们的安慰能抚平.不仅仅是有你们在握着我的手就行.才发现对于任何一丝的打击.任何风雨.我都及其容易被摧毁.毁的惨痛无比.我的欢笑.我的骄傲.我的所有.全部瓦解.灰飞湮灭...
在那刻起我已在心里默数了太多太多的可能.太多太多的假设.我不敢想象着接下来的我是怎么变.怎么说.怎么笑.
一切发生的那么突然.现实的要我在短暂的时间里接受那个"事实"..现在想来.我真的懵了.当时真的懵了..
也只有在没事了我才能如此轻松的开始"记载"了.否则就看不到了吧.一个星期.这个星期对于我来说,好漫长,.真的漫长.每天都会反复的做噩梦.反复的被惊醒的想这个问题.甚至在想.这个.应该是在做梦吧,不会是真的...
等着星期5到来的时候我想你们也跟我同样紧张的吧.每个人在给我电话的第一句都会是"怎样?"."么样?".你们的紧张不会亚于我的吧./..
好象经历过这次.更加坚定一些对你们的定位.不是吗.琳说的,经过这个我更加确定了我的友情和我的"爱情".不是吗?
经历过这次.看到的你,比我想象中的成熟,看到的你们.你们在乎关心我的程度..更加的肯定.谢谢.谢谢你们.蕾蕾.婷.甘妈.还有你-"笨笨的".
我们好久都没去ktv.依然唱着我们总在热门的<勇气>. 只要你一个眼神肯定.我的爱就有意义....我最爱的句子.
我的路上要一直有你们陪...永远. 9月17日 等一个发现。一个感动。每每打开这块空地时.总会愣上大半个小时都不知道该往上填点什么.但又舍不得离开.总希望能给我走过的点点滴滴记录些支言片语.
想说.这段时间总在大声的争吵.和谁都是.
歇斯底里.大半夜的会哭.哭的自己到后来都不知道为何.
压抑的情绪不得宣泄.
原来都是自己拉拢了我们之间的距离.欺骗自己可以这样荒唐.还不时的有人提醒.这只是一个表象.事实不会是这样的.
还记得在哪本书里有见过这样的文字.写着的.大抵是一对情侣.彼此都需要,谁都离不开谁.但是总要互相伤害讥讽.弄的最后的带着各自的伤痛选择离开.带着对对方的爱.离开.
我以为,这样的,也是一种爱的表现吧.即便是有些畸形.
等着吧.,我的属于我的爱.
9月6日 快乐之间对于我惯例的生活已经充满了恐惧和不安.渐渐的.漫漫的.
我对妈妈说了.我真的想换个工作和我不想再继续上学了.过两天爸爸那有消息了.把照片和简历全部给他了.爸爸说,在哪都是一样的.你要的是努力的静下来学东西.我们又不需要你在承担些什么.现在只要你好好的上课.然后再安排个好位置.好象他们总是这样的话很多.也许他们觉得我没认真的对待过任何一件事情.我真不知道我到底是个什么样的形象在你们心中.
我在爸爸妈妈心中就是这样的.好象在我的好朋友眼里.我就是只知道天天闹.只适合做酒肉朋友的那种.对谁都友好.好象有好多好多朋友.就不会在乎他的.对于我在不在乎的程度.所以对这样的我也没去理会了.找个光大的借口.这是他们不理解我.不懂我.我也不需要去解释些什么.
每个星期就是这样在巡回.这样的生活好厌倦.看的买的.逛的想吐了.开玩笑的跟他们说,我就只等着买靴子袄子了.真的.妈妈说我是把我的那几张卡.挂着买,一边还没还完一边又在买.她说她恨我..
是不是安逸时日过多了.要找点生活的琐碎来刺激一下的.我都觉着好笑的问题.和他吵的那么津津有味.真的很可笑.又很气.无聊的两个无聊人.
是不是这就是生活需要的调味料.
谁说的"快乐原来可以如此简单."
沉闷.
见到好久没见的朋友，以前好久远的同学.这样的感觉.怎样的..
7月29日 i will..每天都很充实,利用这个暑期在做我觉得有意义的事情--减肥.听着刚认识的一个女生在说自己三个月里减掉了50多斤.对我来说,是多么大的鼓舞.所以我在坚持.
这段时间一直都没让自己可以停歇.总在忙.就像妈妈在说的.连晚上在做梦的时候都在和别人吵架.,大叫大哭.好象记得是别人穿我新买的衣服这么回事...
和他在闹的那个事情也就那样无声无息了.也恢复了往常.他依然..我依旧..
每天在忙完后去健身房,虽然很累.但是我还是在.在人群里那个节奏感不强,步子很乱的.就是我.跟着教练在似模似样的踩着..在那样的动感的曲子里.大汗淋漓..
躺在垫子上静静的.随着乐曲慢慢的趴.起..在那什么都不会去想..怡然.
我从没想过的.可以和FB在那谈他的女朋友.在那开导他.他会要我告诉他他到底该怎么做。,这样的和谐.我没想过我们可以这样的聊天.以前的我们.以前的那样一群人.以前的我你.可能是真的,从前我们都没真正的去要了解对方,懵懂..的只知道自己喜欢...希望你幸福吧.不要难过.没有伤心.
早晨刚上来.小泉送给我一首歌,其实很庆幸自己有这样一个朋友.一个特殊的朋友.谢谢你...我也把这首歌送给我所有的朋友.
When life seems hopeless and you’re all alone
And no one’s there to dry the tear drops from your eyes When you can’t find a single reason left to try Baby I will Baby I will Tell me the secrets that you’ve locked away
Confide your deepest fears that haunt you everyday All of the little things nobody else could understand Baby I will (Baby I will) I will It’s alright
I’ll be there Count on me Anytime anywhere I’ll show you love ’Till the end of my life When no one else will stand by your side I will When all you’ve counted on comes tumbling down
And there’s only emptiness that nothing seems to fill And when you can’t remember how to be strong Baby I will (Baby I will) I will It’s alright
I’ll be there Count on me Anytime anywhere I’ll show you love ’Till the end of my life When no one else will stand by your side I will When no one else will stand by your side
I will It’s alright
I’ll be there Count on me Anytime anywhere I’ll show you love ’Till the end of my life When no one else will stand by your side I’ll be standing right by your side I will ：<P><IMG height=0 loop=infinite dynsrc=http://www.raulgonzalez.org/...c/I%20will.mp3 width=0 border=0></P>
7月20日 静静的雨夜.淡淡的忧伤只在淡淡的流淌中恍惚着。试想黄叶何曾想离去？可偏被秋风扯下摇曳再摇曳。你看风中的叶，飘飘然的美丽，能体会那种无奈吗？可见夕阳西下的美，一路的黄金铺就了我们心里的美。秋来的不疾厉，却海角天涯的断了树与叶的依偎。光阴荏茬，黄金依旧，完完全全的暴露于The day i lost my love. 淡淡的憂傷 淡淡的情懷. .我会很浮躁.我不知道那晚我的情绪怎么如此失控 .待到静下来的那刻才在想.,我真的有点过了. 也许就像 你说的.我在认为很严重的而你都没意识到.这就是我们的区别吗.?或许真的在想的东西就是这样不着边际的不一样的?但是你在说的不管怎么总会相交..这也许也是在安慰你自己的话罢. 闹的那样离谱.气的那样的无理取闹.我很累.别说你在头痛.我真的也累.很累.在停下这段.静静的听着这个曲子..哭的那样的难过.抽搐在一旁.并没觉得这是件很大的事情,但是就在这刻决缇.好象沉积好久的.在这刻爆发.. 我的歇斯底里.我在喃喃说道我累了.我睡觉去了...好久都沉浸在那样的温馨竟然都忘记了我还可以去这样动气..那样的自己让他觉得不认识,而那样的你,我也陌生. 或许是我表现的方式不对了.我多想了... 我终于可以静下来了。. 7月5日 年年岁岁．念念碎碎我有＂陪＂你度过多少个这样的时刻．总在弹指间．眨眼间．又是一年．．去回头看去年这个时候的心情，都觉得有幼稚的可笑．却也真实． ．．不知是我已没有气力去张扬去鸹噪还是已过那样的年华．总在冷漠的似看旁人的眼神来冷静的审视我们自己．．好象也没想过会经营的这么融洽．这样祥和 真没想过顺其自然会自然的如状态．看也接近飞速的在＂亲近＂．思绪总会拌着江边的风在飞舞．有时在陶醉此时的幸福．有时竟也在担心回来后的你是否会扰乱我现已平静的生活．也许我刚适应的平静会被怎样的一波动荡给修改．在期待．却也在徘徊．．．6月17日 父亲节当骄傲的收到儿女们送的父亲节礼物的这一刻的时候,.也许放进的精力和辛苦也太多太多吧.这个可以衡量出值得与不值得吗?也许同母爱一样,是最无私的吧.不计较.无所求的吧.
总在跟自己说6月的第三个星期天是父亲节.但总是被身后的广告和周围的气氛提醒到哦明天就父亲节呀/.去年一样,今天同样如此.,在忘我的为自己爱的东西睁大双眼挑选的时候.见一广告牌闯入视线.吖!明天父亲节了.赶快买礼物.,.才开始想着慌张的在每个"父亲"店之间逃窜....反正是想想,也不能随便的找个礼物搪塞,所以到现在才回家,恩.给爸爸精心挑选的,明早睁开眼时.一定有惊喜哟...
烦死了.刚被一个莫名其妙的陌生人在那训斥我,.还真是奇怪了,.我招谁惹谁了.,有毛病吧?..这样空虚的人没见过的真是,真是莫名其妙.,那天刘在说因为我的朋友太多所以给他不安全感,所以没信心.,这,.今天,这个无聊的陌生人,,,妈的.把我气死了.去死吧,.
天蓝色 22:58:19
你好啊 憨憨滴ぴ荭荭 22:59:10 你好 天蓝色 23:00:02 好久不见!还好吗? 憨憨滴ぴ荭荭 23:00:22 你谁啊？ 憨憨滴ぴ荭荭 23:02:09 是 天蓝色 23:03:06 为什么? 憨憨滴ぴ荭荭 23:03:25 累。 天蓝色 23:03:43 难道陌生人就不可以交朋友啊? 憨憨滴ぴ荭荭 23:04:15 至少我是。 天蓝色 23:04:34 有什么累的!陌生人又不要你为他洗衣做饭! 憨憨滴ぴ荭荭 23:05:03 算了，很麻烦。不好意思，。不说了 天蓝色 23:08:06 不要惹我生气啊 憨憨滴ぴ荭荭 23:09:21 才是有毛病吧，我惹你生气？不跟我讲话撒， 又没拉你讲。还不得了列。请你两走远点， 天蓝色 23:11:08 找骂是不是?有什么了不起啊?不可以做朋友就算了啊!干嘛要对别人冷漠! 憨憨滴ぴ荭荭 23:12:14 你才是找骂列，你不晓得不跟我讲话，我招你惹你了，。对谁冷漠不冷漠是我的权利。，你可以选择爱找谁找谁 天蓝色 23:13:39 你以为你很了不起是不是?拽什么拽?自以为是是吧? 憨憨滴ぴ荭荭 23:14:34 滚远点， 自己有毛病，心理空虚找人说话，被人拒绝还在那发什么莫名其妙的疯。滚开。，变态 天蓝色 23:16:48 我看你才是有毛病!你以为你很拽是不是?什么样的人我没见过!看你这种人也没几个朋友! 憨憨滴ぴ荭荭 23:18:36 那是，没朋友也不要你操心，。至少我不会像你这样没朋友去刻意的找，还在这训斥别人。谁在自以为是，。？ 天蓝色 23:20:22 你以为你不去找就一定有人来找你啊?你是陈慧琳啊? 憨憨滴ぴ荭荭 23:20:56 好好，那你走开呀，没必要跟我说话，那谢谢列 天蓝色 23:23:15 你以为我就非找你聊不可啊?三条腿的青蛙找不到!两条腿的还不到处是! 憨憨滴ぴ荭荭 23:23:56 信斜。 天蓝色 23:24:33 去死吧你! 憨憨滴ぴ荭荭 23:26:24
真是你妈有点无聊吧才是，。妈的有点不清白吧。见过不清白的没见过你这样脑壳坏的黑人的， 死开点，滚。哪死的快滚开那克。 心情满好的， 一哈被那个人真是弄的莫名其妙. 气死了,...拖黑名单. 6月7日 不想说话,.脑袋一片空白,说话很累人.吃饭很累人,.过的很累人,看见那些人也累人.
感觉眼前不停的有人影晃动,.来回的忙来回的讲话,心烦..,,,
还是以往如意满足.买点自己喜欢的东西就很开心,.
现在也不想逛街,也不想买东西,头发每天乱的黑死人也不想弄,没那个心思去弄,...哎呀,.是不是要死了....
烦躁烦躁.....
好象蕾蕾不开心,也不知道怎么劝.我对自己这样的状态都有点逃避了,有点怕..甘也在难过....
婷在说,余比汪对他差好多...呀../..死掉算了,尽是些烦心事.
5月20日 回忆太拥挤想一个人打发早到的时间对于我而言始终那么难.提前一站下车.一路慢走小逛...
我真的能够确信我是看见龙彩华了.当她从我身边走过的时候心跳加快了一拍，她在看我,而我依然以眼神不好为由让自己闪躲过.径直往前.我惧怕认错人的尴尬...其实这也是借口罢.这样类似的太多.总在以茫然空洞的眼神在回应太多人太多人的迟疑.最可怕的一次居然已经在被对方叫出名字了还大步向前.愈发快步向前...这就是此时的我了,我不明白为什么要以这样的态度来回应了..
我不想放开的有许多许多,我想强力抓着的有许多,但我也拒绝了太多太多,.无论新的可以去尝试的还是曾经陪同我走过一段的...这些已离我越来越远.,..
终于各自以背对着背走远的时候又在悔过没能去回应...我真的很想他们了..她依然如此嘴角上扬的带微笑的面孔.依然打扮入时不庸俗,漂亮的面孔时尚的妆容.
记得我.她.杨莉.总坐在她床头聊着各自的"故事"以拉近彼此以往的陌生距离..还有狗狗,"猪"敏,四人在晚上1点多了还在狗狗的床上打牌.打着手电筒...为了拿优秀去汉正街买布置寝室的花花草草,还有小衣柜.卡通拼图地板...那么乐此不疲...不知从什么时候起我以开始不去参加他们的活动,不参加他们的生日聚会.不和他们一同出去春游,.不与他们一起麻将....且到彼此不联系那么久.连现在的联系方式也不知,直至今天上课时突然想给他们电话的时候才发现不是空号就已关机了....
这么多这么多的回忆和你们...我从哪找的回,...我该如何找..
我真的好想你们..好想好想你们.. 5月13日 鲜艳褪去.留下泛黄的痕迹 ---------我们之间的爱轻的像空气...
爱情是不是就在最终会变质.是不是到最后都会有目的.还是本身就是带有目的的在接触自己.,我无法忍受有目的的爱.我以为,原本纯真的爱就是简单的.,单纯的.直接的.怎么这样的爱情让我越来越觉得不现实.越来越遥远,好象就永远无法看的清.
我没曾想过在我身边会出现有这样活生生的例子.让我心疼,小泉说.很多男生的最终都只剩欲望.那就是维系感情的唯一,打着爱的幌子..这就是初衷..
我真的越来越不信..不相信所谓的爱情..
和影子一起吃饭,一起走过长江大桥.艳是我们这几天一直在挂心的.我不能接受她已走的让自己没路可以退.我真的不能接受,影子说"如果让她可以回头，我愿意对着她下跪".听到这样的话我好难过,一直都是那样像个燕燕的艳艳怎么在一夜间让我同情她,让我怜悯她.我摸着自己的胸口我在对自己说,我心痛.在心痛.
怎么样就可以让她如此的死心塌地.怎么就走上这样不条看不清前方的路.怎么就不能回头,...还要坚持往下走,?
那些所谓的曾经对你的好.也许真的只是他的手段.他的骄傲.他唯一赌自己赢.赢的你的心的筹码呢.?那种我想象的以后你会沦落到的那种生活状态.我们真的不愿意见到的...
曾经那个每天只会唧唧喳喳的小个子丫头.每天只会囔着要去看帅哥.去看新款衣服.到今天精神恍惚.总在那样怀疑.猜测.用大把的时间在想他在背着你干吗.这样的生活不应该属于你,...
我在对小泉说,我又在喋喋不休.小泉说我太激动了,...明天寝室好难得,全部到齐了.聚会了..
明天母亲节了..愿妈妈每天都开心.开开心心..我所有朋友们的妈妈都开心,健康...
5月3日 想念会让人心疼..晚上12.40左右到的武汉.走在宽阔的马路上,平时的喧嚣此时也安心的静了下来.不时间过去几辆急驰的车辆.晚上的风吹在身上.吹动我的裙摆,与前一刻与朋友们的喧闹嬉戏的场面竟悲凉和安静了许多.穿一件纯白的可爱小裙.一双脏的旅游鞋.背着一个大包包.头已是乱糟糟.感觉像是打了一场败仗...我终于回家了.
每次出去玩都会花光所有换回的就是那短暂的快乐和放松麻痹和那标志的像任务一样的几张照片而已,.仅此而已.
那样的山,那样的水,那样的小路,那样的走在小路上的我,..让我心有余悸的掉桥,漂流...
虽然是失眠.但我从不择床的.跟他们一再强调.12点种睡觉不是我的惯例.晚上入住的地方.外面看来就像很"简朴"招待所.当时就在排斥根本不愿意进去.不得不佩服那个导游小姐的说服能力.还是被领进了一条小路,奇怪的是越走感觉越好,两旁的小树.花.草..幽静的一条小路弯弯曲曲后面呈现出一片小的矮房.从一楼大厅进入领到房卡.我便开始露出兴奋的笑.忙看房间号码..没等他们赶上,径直冲上楼梯..看见0208号房间的门.不犹豫的插卡.开门.恩,真的很不错的.我选的是最边的一间.他们都在隔壁,进房开灯.大灯.台灯,壁灯.走廊灯.落地窗旁的.整个房间通亮.我兴奋的蹦上我的床...之后放下包包,去串门,跑到隔壁一屁股就往他们床上躺着...洗澡完毕一群人都跑到我们房间.打牌.一直到他们都疯闹累了,全部退下.
完后和婷趴在各自的床上看电视..终于他还是熬到12点关了他那边的灯了.我看完电视关掉所有的灯把我的台灯也扭的温和.翻看报纸..
昨晚回的路上.看窗外的蜿蜒山影.那种想念..突然婷睁开双眼问"你会有时候很想他吗?"..夜色里谁都看不清谁的眼,我不知道此时是不是他在想汪了.我说"我会.我会在突然的时候想起他,会觉得心很疼."但是我这样的不去表达.不会让他感受的到.让我无法将我的情感释怀.这样的想念的痛楚也只是我一个人知晓了..这就是真实可悲的我.
在望旁边的一对对的情侣牵着手等着上他们自己的皮艇.听着前面动员的像军官一样的人说"尽量做到男女搭配啊,尽量要是会游泳的和不会游泳的在一起."我和婷相视而笑.也牵起了彼此的手,他微微的对我说"我们一直都不要放手啊."当时不竟有那样一点触动.感动婷的这句话.和我突然很想念(笨笨的)我在想真的很想你能够快点回来,..很想很想...
在路上.那样的夜色里,和婷在那闭上眼上,唱歌..突然记不起有哪首歌里有一句"我一个人吃饭旅行到处走走停停"..我说好象我的写照.这是悲凉的..不要..
由此次出行想到的,想念真的会让人感到心很疼,...想念的疼..
4月26日 我的他．．．别人负责接送但我那个即使约会时
都不会沿路照料 别人逗女友笑但我爱人忘掉了 莫非他的开心比我更紧要 环观身边的姊妹
有些不快乐 男伴们亦过份的敏感 比较下去他虽不细心 诚实及耐性却全部也得到满分 无谓相比男友怎会都一样
无谓抱怨另一位比较理想 难道今天 才明白何谓真爱就是要... 能承受对方的不理想 他始终有自己 优点跟缺陷谁也没法共谁来比 若叫他将我们比 或者他会拣你 若各位将我们比 或者都会生气 别人日也报到夜也报到斟水也待劳 他不会同样照做 别人话我爱你但我爱人从未说 莫非他的真心假设我知道 4月24日 我不要...我真不知道有这样一天会让自己成为垃圾的.,像个附属品.像个装饰品,替代品,那么的骄傲.那么的自大,那么的自命不凡.怎么就在他眼中是这样一个数.
早上就在那惶惶忽忽,收到甘妈的消息要我出去陪他走走,她考试考完了.后下午6点见面.去江滩.好象有什么只会去那里.,我讨厌自己的滔滔不绝.我讨厌自己的不忍.我讨厌自己的在这样的时候只会想到他的坏,没有一点点让我欣慰的地方.
甘妈觉得我不会这样放弃的,他问我想好了吗?我在说我自己不知道我想要什么,我并没有经过很漫长的考虑才下那个结论的,但是那样的逼问我真的忍受不了,我怕的,我怕累的,...
在那走的时候感觉手机在震动.还以为是妈妈打来电话问我怎么还没回家呢,是他同寝室的打来的.问是怎么了.这时候我是不喜欢拐弯的,"你也自然是不会不知道发生了什么的吧?".我还是那么开门见山了,.他说他看见D 不好了.在下雨的时候陪他去外面打篮球....我打断了他的话,.我自然觉得这样是不礼貌的,但是我真的不愿意听,这样会另我不知所措.我没办法回应....我真的也不愿意这样的.,..我告诉赵什么我都可以忍受我真的不能容忍他对我的不重视,他认为我对他的理所当然,.这是我最不能接受的,我不会成为谁的替代品,我没差到这份上,我不要他是因为感激或者带了感动的成分才像尽自己的义务一样的守护着我,这是我不需要的,我真的还没觉得自己差到那种地步的,...我真的不觉得的..
我没想过分开的这天不是因为有谁已经不喜欢谁有谁不爱谁了而分开,而是为那些总在吵总在闹的话题在反复,这是我受不了的,我在想也许他在读那些东西给我听是想证明他对我的坦白,但是你读了最起码要给我一个总结.你现在的态度吧.但是没结果,读完也就完了,还可笑的是问我的想法.,我真的不知道...不知道,很乱的.
我没想好我自己是不是可以确定我要可以开始放,但是我不要我这样过了,真的很累,婷说我已经开始神经质了,这个我不是他们熟识的我.
我真的不明白他所谓的总是先给我低头先给我电话这就他的态度诚恳,.哈.,那起码是不是我给了回应呢?可能吧,可能都是你的努力吧.这也许也是你觉得的什么都好象是你一个人的事情..
我也真的不明白,为什么总是在吵架的时候都是你在找别人来跟我说你有多么多么的爱我,多么多的在乎我,你自己不会紧张的吗?你真的不紧张吗?你自己连来给我表达你自己的想法和态度的勇气,也许真的不需要勇气的一份心都没有吗?我从哪个地方可以看出你是真的像他们口中在说的那样对我?我看不到,我只有像个聋子样的在听,一切都是在听你在说,我怎么办,我该怎么办?在我看来这是你不在乎的一方面..真的是的.我总在看谁和谁吵,谁和谁闹的时候总在很慌张很紧张的到哪去等着她经过那条路.好象你了?你么有过的,..从最先开始到现在,一直是这样的,不过人也真的很自私的,把自己的付出都会放大.总觉得自己是在为对方想..也许我也是...算了,不想了.叨叨絮絮的. 4月23日 .原谅我失眠时的乱语刚蕾蕾在哭,听的出他的心痛,他的难过.好象总是身边人的状态和情绪是同步的.
和蕾蕾坐在江边的时候,边在说我冷,边慢慢的眼眶里有泪渗出,蕾蕾的眼睛也是红通通的.那种我委屈我难过好象要一下子全部要发泄出来一样,歇斯底里的在大叫的趋势.猪在旁边说"算了.不说这个不说这个".
和猪还有蕾在神采飞扬去打电玩....在那像小孩子样的在喧闹中穿来穿去,手上抱着一哒换来的游戏票,还记得还是很小的时候去大风车.去红帽象的情景.那时的兴奋.那时的沉迷.那时的欣喜..
.......回家后蕾给猪打电话,要各自分开不联系一段时间.我是不知道为什么要这样.还在那安慰她,我自己心里都是没底气的..我在想也许我和邓分开一段时间,那就是永远的分开一直过以后的时间.
昨晚跟他说,有时会感觉我不被重视.他竟然告诉我说,他从来就没觉得自己被重视过.哈.我是对这个话不敢发表任何异议的.我在说也许是因为一切来的太容易.所以,,..在说所以的时候被他抢话道"就是因为来的太容易,所以才不会珍惜.",...这,这个是什么意思的?故意在说,换做是朱梦瑶因该就不会的吧.应该是可以肯定的吧.不是我在对一个陌生的人名发疯了.我是真的不能忍受受到这样的待遇的,以前那个骄傲的自己从没觉得会到今天去吃别的一个对我而已完全陌生的人的醋.我要抓狂的.我真的无法忍受.也许这就是你达到的效果,你所谓的要给我一定的紧张的感觉,提起我对你的在乎的程度?是不是?突然还跟我说一句那个叫唐莉的女生给你电话.我真不知道怎么去回答.我们之间永远是这样,互相炫耀?那这个也可以拿来刺激对方.让对方知道自己是不愁就缺了一个你自己就不能过的,证明自己还是有人在乎?是不是?D 竟然还跟我说,我还可以像原来那样骄傲,我还是可以同原来那样去接受我的所谓的那些追求者的,哈哈,.那他是什么.我们现在该怎么样定位了??那不是在很无聊吗?
今天有碰到FB.他说,这段时间过的还好吗?好久不见了.. 我也在淡淡的回答说"恩,很好,是的好久不见了"..我在想当初那用心的FB.那么关心我的FB到今天也可以这样和我淡淡的闲聊了.也许等到有一天,我们也是如此.自然是提不起恨的.淡淡的朋友.淡淡的 关心何况你是没那在乎没那么用心的.也许就像我在看到的那篇文章一样,终究只是过客的..得到。已失去。眼前拥有，插曲。这是我看过之后觉得应该要有印象的词语.
艳艳说"我们很长时间没出来见见了,发生了好多事情,.."会在同一时间突然很想念很想念同一个人,所以给她打电话...
那时坐在江边的时候和蕾在说,我想回到原来,回到那个我觉得只有骄傲没有烦恼的自己,我真的想回去,这样的我很累很狼狈.狼狈的迷失了自己.狼狈的一直在委屈自己.说着说着哭了,..
我在说我真的很累,我真的很难过,我难过了啊.你知道不知道我真的好难过...
担心他有压力,所以尽量不出去让我见到我喜欢的那些东西,强迫自己把信用卡,储蓄卡放在别人那..双休上课完乖乖回家.就算是偶尔在逛商场的时候看见显示的是他的电话,我会马上飞一样的,连滚爬的跑去厕所附近,比较安静人少的地方.骗他说我是车站准备回家的路上.为了不会无意见给他压力,我总是在这么小心翼翼.总是这么战战兢兢.我究竟是怎么了.?为么证明我也可以为了他去做我不想做的事情,总是在被人耻笑的把块绣花布拿来拿去的,心里还在想也许我非常得意的把这个摆在他面前时候也不至于会有多么的感动,也许也体会不到那是我用心了的东西.觉得也是理所当然的.
我就到现在得到一个被他肯定的答复,他觉得他就从没被重视过.哈哈,真的好好笑.笑我自己的愚笨.笑我的失败,我的努力是被否认的,不过好象人都是这样,总是放大自己的一点点努力,把他人的付出当作理所当然.
昨天和他们一群人语聊.就那样闹,恩,,..不好玩.今天上完课后就是想去剪头发,重新换个发型.顺便在大洋看见一对戒指,所以又买了下来,看着看着就是喜欢,弥补去年买的一支单戒,其实都怕他又会像昨晚说的话一样的,同心锁是锁不住的,爱之石也是坐不住的,要走总是要走的,哈哈....现在又已经是晚上0.42了.因该是早上哦,写个日记断断续续的搞这长时间,要死,,...不想写了.无聊..去绣花了,哈哈,顺便说一句,那天晚上也是差不多晚上快四点的时候我开着大灯坐在床上绣花,把妈妈吓死了,哈哈... 4月11日 我一直笑的甜蜜蜜在站路边许久仍不见雨有要停下的意图，便还是抱起包包一头扎进了那像在瓢泼的大雨里．．虽在这样的天里不会觉得冷的刺骨，但这被雨淋湿的牛仔裤和体恤湿答答的贴在身上的感觉，让我想顺便一头扎进路中间的车里．．
＜双城＞的cd甘妈要婷带给我了，一直在听，回味好象是自己一贯的糊弄方式．．无法自拔．．
每天就这样的失眠．好象也不是失眠．就是处于精神涣散，不能入眠的状态．白天就在那呆呆的死寂．前天晚上的４点还在床上掰脚趾．昨天逼迫自己终于在３点多钟乖乖的躺在床上了，今天，，今天又怎么压制不住了．
是不是又开始了一个周期的轮回？
烦躁，易怒．．脾气愈发的不可收拾．刚还在对妈妈大叫，那种歇斯底里的叫．．不能自缢的叫．．昨天晚上，也对故意在逗我的他莫名认真的让自己生气起来．还在像疯掉了似的竟然在哭了．．
呈现在人前的自己，好象除了多忧郁的就是乐观开朗的．多忧郁的也只是在你们面前吧，可能这就是我常用的一贯的防御心理吧．多疑防备的这一面，就是他们所看见的每天开心乐观开朗的自己吧．
总在以两种或者更多状态在转换有像疯掉了．
我真不能觉察到是从什么时候开始变成了如此摸样了．以前那个以为自己被很多人追捧．总是收到很多很多刚开始会怕后来觉得是自己可以得意可以骄傲本钱的那些所谓情书的东西，就开始觉得我可以不去主动接近任何人，别人自然会围我转的．那时的自己以为那就是全部，那就是骄傲．，就觉得自己收获的很多，其实不然，曾经没有了一好朋友，没有一个女生愿意理会我，当时的自己还不以为然，觉得自己也没必要去搭理的，想想，真的失去了好多，好多我应该拥有的情感，单纯的友情．健康的心态．好象都失去了．虚荣好象也是从那个时候开始滋生的吧．
那时候的自己总是在微笑着回味着自己的甜蜜．那时候的孤单被自己蒙住了双眼，以为那就是得意该有的姿态．．
到今天所遗留的种种．．遗忘了好久的突然开始滋生．．．那种总在怀疑的心态什么时候可以制止．
怎么了．要这样胡言乱语．不是要告诉着自己要转变了的？不是在下定决心了的呢？．
刚还在大叫大闹后上楼洗澡．满身泡泡的看着镜子中那个眼睛红的自己突然好痛恨这个很陌生的人，对着镜子狠狠的往脸上掴了一巴掌．．．眼泪和水一并滑落下来．
4月9日 碎碎念..碎碎念这个天气实在是不知道发了什么神经,突然从夏天一样的到了深秋,一晚上大风大雨.不停息..
雨是在昨儿个刚从学校出门,还未走到车站就开始豆大的打下来.打在身上,脸上,..站在那个站牌边的雨棚下..和婷在那不停的逗笑...其间璇给我两发短信邀去高雄大酒店打保龄...由于时间安排不详,故今晚在那相约.请猪他们去甜蜜蜜吃完晚饭就回家了.
昨晚回到家时已经是接近10.30,至从上次被几个小流氓吓唬了那一哈之后便不敢很晚回家,昨儿应还算个风雨交加吧.
洗澡完后打开电脑开始查看我的朋友友情测试排行,头发还在往键盘上滴水,我那枯草似的头发真不能怎么再去受刺激了,每每吹完后再夹.实在是遭罪呀..
哦,又跑题了,先说在查看排行来着,那个名次真是看的要吐血呀,千奇百怪的答案,实在是气愤,婷和蕾还没蕾家的猪高,那个错误的症结我就不想提起了...那个题目一出来就那个义务做了的答案那更是..伤心.
加入我们现在新班级的群,那个无聊,那个真的是...不是万不得已他们会从那发些什么消息通知什么的,我真的不愿进.
婷现在已去了学校找甘妈要资料和复习的书本,我没报名,我知道我没过的希望,那真的不只仅仅用渺茫来形容的,..真是..婷昨晚还在说"感觉我一下没了目标,这不行呀,我得好好想想,重新树立目标了"..这个,关于这个,我无言的.我还在那劝说,好象也是在给自己可以下的台阶."哎呀.这个不是自己能够左右的,再说了,每个人都是不一样的,也不具备可比性的,本身用比较就是愚蠢的,这比较累的,"
昨天晚上就在那继续无聊的出题目呀出题目呀,直到QQ上面亮着的一排全部暗了下来,我还在出,而且精神越来越好,一点要睡觉的意思都没有,这,真是呀,一直持续到2.40才上床.又拿出本本,哦.说到这,我不得不补充的,我虽然记性真的不好,但是我不论多晚多累我仍记得要在那个本本上鬼划一通的,这个是怎么也没忘过的,写完日记,合上本本,躺下,伸出手去拿手机,给哀家的小凳子短信去,不过他是收不到的,这个我也早就知道,但是我实在是无聊,就相当于自己在跟自己说话吧,发了几条觉得无聊后又打开大灯.去篓子里拿出哀家的绣花,就只是望了望,继续装在袋子里了.随手拿本杂志,就看呀看呀.到快4点了吧,于是就开始合眼了....
真是罪过罪过呀,老娘可从来不会出现有睡不着的迹象的,这,真是不知道从哪个时候开始的,一到夏天,也不是夏天,就是天气开始很暖和了,我不用冬眠的时候就开始失眠....呀...这..真是要疯掉的.
人啦,都是很贱的,上班上课的时候就不见有这么勤快,早上难得爬起来,今天什么都不用做啊,在7点钟的时候就准时还自然苏醒了. 恩,恩,命不久矣...
那就趁哀家还在这仅有的可数的有生之天里.该玩去玩.该吃去吃吧.
哦哦,说到这,我昨坐601回来的时候听后坐的一老太太和一爹爹的对话,.让我不时的回头去观望他俩.反正我自认还是观察和洞察力较强的,那绝对是一对,经过牵线走到一起的爹爹婆婆.而且是第一次见面的.婆婆说着流利的普通话,爹爹一半调的武汉普通话,那爹爹简直就是一流氓.反正我看着是觉得恶心的,详细的对话哀家就不一一列举出来了,不论是那污秽的话语和那不安分的老茧手,(解释一哈,我自然是看不见有没老茧的,哀家是想的话).反正那两人整个一影响到一车人都听那爹爹在那讲说样的,估计是喝酒了的,没整个车厢,至少也辐射到他们周围的一大片,会让人倒胃口的,反正让我觉得一男的不管到了哪个年龄段始终骨子里就透着一股流氓劲儿.爹爹也确实还算是一男的撒,.哎呀.阿弥陀佛.罪过呀,实乃真不应该如此说话来着,..
哦哦,还有哀家给小凳子的信笺,啊呀,还没写完呀,这个,回来写完了明天非得要寄出去了呀,不然又得催了,
哎呀,好多事情要做没做，跳舞毯搞回来跳了一天,..遭罪哟..
4月1日 像人群走过...在送走猪回来的路上,我跟蕾说"呀.好象我们没三个人一起睡觉过的哦?"蕾在那笑着答."恩,真的哦".
猪在走之前还说了的,他说如果蕾睡中间,明天早上就是一边地上睡一个人在.
很早婷就在床上躺尸了.蕾在上网.我蹲坐在床的另一头写日记,..我喜欢这样和他们笑笑闹闹的感觉,也许我们真的有种默契..蕾蕾的单纯.傻.婷相对的比较冷静,我相对的比较仔细,其实也是敏感罢了.总可以有一个突破点..
在家等着猪他们过来..看妈妈在客厅沙发上躺着.问她怎么了.不理会我,索性开开电脑也没支声了.过半天她在那烦躁的叫了句:真不知道你是怎么了.完全变了,全然不去体会我们的心情了...不知道你在忙什么.总是连个人影也看不见..
真的很不明白此话的用意.被她这样一发牢骚也准备出去和他问个究竟.默默的.这样..一直闷坐在她旁边的小沙发上,她也不说话了,再看她却哭了,我真的不明白了就,怎么要这样的,为什么会这样,....她说"你越来越让我不懂你.越来越冷漠...,".这话好熟悉了.就像上次d说的一样,现在的我连去给解释都不去解释了.以前还会为自己去反驳.,争的面红耳赤..
现在的我没想着要去证明自己有多么的懂事乖巧.就是这样的我在你们面前,我想我关心和在意的你们应该也是了解我的,接受就接受吧,去解释我是真的还是很在乎你们每人每一个细微的,伤感情绪的变化,还是要我去自己体味你们.这样的解释我真的不想,我不想了,.委屈是我当时想到的.是我的第一反应..所以我不要我委屈.可能吧,可能我是冷漠了吧,但是你们不觉得?冷漠真的要轻松许多了.
像身边经过的许许多多的过往行人一般,每个人都会有故事,但是我不会在意,也不会去在意.本来就是互不关心的陌生人,没有任何负担,...这样的,这样熟悉应该是熟识的我的你们,在本质上产生的反映.发生了心理的变化,会心痛的吧..我是会的,我真的会,不然我就真的做到我想要的冷漠了..
3月13日 尘封的.. 黑黑的天空低垂/亮亮的繁星相随/虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁/天上的星星流泪/地上的玫瑰枯萎/冷风吹，冷风吹，只要有你陪/虫儿飞，花儿碎，地上有一对才美/不怕天黑/只怕心碎/不管累不累/也不管东南西北....一座寂寞的城/一座喧嚣的城/一座古老的城/一座时尚的城/双城之间不再有距离/就像你我轻轻推开一扇门.....
比如，推开窗听那火车敲击骨髓/你说，那是你停留的地方/ 比如，随着鸟儿的飞翔迎接蓝天/你说，那是你居住的地方/有一天/我们像所有的风景一样被堆放/正如不经意的叹息/总是萦绕着一些梦想/跌坐在深井下的日子/是你写给我的只言片语/风寒过后的某个冬日/想着你说给我的谜语/ 敞开的大地如同一场盛宴/每个角落都端坐着待哺的生命/明亮的片段渐渐枯萎/我们的听觉重新变得迟钝/再度回到夜色中/等待有门打开/文字与音乐总是被诗意的生活喊醒/许愿和你倾情构筑两个冬天...
<双城>..当听见这些熟悉的文字在夜色里触及耳膜的时候依然是那样欣喜..感激在那样的夜有你陪,感激在那时的我有你陪.. 在睡梦中听见甘妈说<双城>的纪念版的cd有卖.赶去买了两张,..我当然要啊.这可是我最爱的.. 今天在网上看见安妮宝贝出了新书<莲花>.所以我要马上去买回来.喜欢安妮宝贝的所有文字...所有喜欢的东西我全部都会珍藏.并不是看看了事的.就像从来不在网上看书一样,我依然喜欢捧在手中的感觉.
看着我的书柜越来越满真的很有成就感.那种喜欢收藏书的习惯不知道是不是因为妈妈的原因., 记得很小的时候只要是妈妈那有的新书,或者是她那畅销的,别人很受欢迎的.她绝对会帮我拿一本回来.不论我看不看.以前只知道封面很漂亮,很精致.就开始往书柜里放.塞.渐渐的也多了.其实有很多都是在摆放了很多年后才开始出来看的.慢慢的开始.没事的时候就拿几本出来翻翻.渐渐的也就养成了这样的习惯.就像我的那些尘封的日记本一样,.刚开始只是妈妈的逼迫.老师交代的任务.每天没事也要写点什么"今天天气很好.早上刷牙洗脸后就去上学了.." 之类的话.致使很多年后形成的习惯.到今天我的日记本也有十多本了.就现在有这么多的空间在用也还是喜欢看到我越来越厚的本本.那也是习惯吧. 就像现在每天很忙回家很累后就算是在当天的叶里写上一句:今天很累,明天说了.这样的话也还是去把我的本本翻开.拿出笔写上那么一句..
好象也好久都没去看看我的书柜了.这个星期.这个双休一定要留给它们..恩..
还有明天要把那个刚取回的像册搬去学校给他们看 ,哎呀..只要不被嘲笑才好呀,..
3月12日 3心2意没结果 .1心1意又如何?..天气一直阴冷.感觉有一个世纪没见到明媚的太阳.发霉.人发霉.心情发霉...空气在发霉...
上课完一个人回家.挤在那个连抓的地方都吝啬给我的10路专线上.真的窒息.不停的被踩到.不停的有"有点痴呆吧?站门口挡劳资路."这种眼神送我..真的要疯了.也就让人那样看吧,.本来就有痴呆的嫌疑.
每天都那样在恍惚.刚开始去学校的时候我总在有潜意识.觉得我会出车祸或者有什么不安的隐患.真的.不是在发勺的说痴话,总在小心翼翼,总在那样不属于我的性质在这个令我窒息的城市间奔走.那种节奏我真的不适应,就像我总喜欢闯红灯.抢红灯的过马路一样.这样的慢节奏,这样的小心翼翼真的会让我疯.总在尝试要改变总在不停的游走在慌乱里.就如昨天一进校门时头也不抬的过道差点被正过的一辆自行车檫到,也依然头不抬还跟人说对不起对不起,好象这点就是最大的改变,变的懦弱.不是,应该说变的更加的懦弱.从前的所谓的"强悍"也只是限虚于其表...我该怎么办啦?我真的该怎么办啊?..这样下去就是不是就离死掉真的不远了.这应该不属于我的暗淡情绪吧?这应该不是我的心理空虚吧,?我的我的属于我的自己该怎么找?怎么找回?
我的你们..好象也在被遗忘.蕾蕾每天估计在她的和猪的矛盾中.甜蜜中.甜蜜的让我觉得我已不是她的红红,她已不是我的蕾蕾.好象她也开始只顾及到他身边的新的朋友,干妈好象总是在看见一点点希望幸福.总在想放弃的时候又让她看见希望没放弃.就像她自己说的,.已磨的让她不再会有多么的欣慰.自然也不会有那么的失落.真的是磨的.祈求干妈这样的日子结束吧.幸福就幸福吧.要么就直接给她答案吧.等待真的会让人难过.我的婷依然很忙,一直都在忙.还记得上次两个人一起坐在那个人流川息的路边,就那样坐在那,有风在吹,有吵闹的嘈杂.我们都那样静静的默默的坐了很长时间,突然婷说:她想找一个男朋友.想有一个人关心她.别于我们对她的这种关心.可以有人去照顾她.每时每刻都会去关注着她.我真的当时惊讶她这话,.一直都不肯忘掉汪的婷会很无助的跟我说出这句话.当时还在笑他是不是就想通了...而后也想,因为那样的刻骨铭心的爱还是有要放弃.还是会厌倦.厌倦就那样一直去等待. .总之.真的希望婷会幸福,不想看到的都是彼此在挂着眼泪的脸..一定要幸福.也想到我自己,我呢?我是不是一直有一人在永远关心着我的?会的吧.是恒古不变的吧?
你在说.我在听..在想.也在笑..前天在江家睡觉的时候,晚上江还一直在上网聊天不招呼我,我就一直在她床边坐着,那样发勺的一直坐着.正好那个时候你给我电话.当时还在很高兴的你就可以陪我.穿一拖鞋跑外面信号好的地方去接.那样的大雨大风的.蹲在那,只是失望的那几句无关痛痒的话.我在说我感冒了发烧了,竟然你都不吭声.还在说着你给流沙讲电话一直到怎么怎么晚.到怎么怎么凌晨2点.我也不至于想着你给我说些什么什么之类的肉麻.但我也受不了你那样的听过没反映啊,当然我也还是那样哦哦啊啊嘻嘻哈哈的听你在那发表你对流沙他们的你的言论.几句简单的话语后听见铃声了还在假装高兴的说"好了好了.去吧,就乐了啊",两个人在那恩恩啊啊的.
上次之后,虽然象你说的那样,.我又赢了.还是你在"诚恳"的找我道歉了,还是你妥协,各自都有的骄傲,但是你还是放下骄傲来给我分析你的不由衷,你的冷静.你的大度.但不觉得明显感觉到你不是以前的你,你在改变.是你说的那样吗?以后你会对什么看淡.不至于像这次在被子里伤心.但是你知不知道,我不要,这样的我宁可不要,我赢了什么.我真的我赢了什么.用输赢在看我对你,这样的我吗?你看见的是这样的我吗? 从来都明白,一直都明白左右摇晃的对待所谓的现在的"爱情"是怎么样都得不到我想要的真正的"爱情"的.但是我的...我的自认为的我真的是在一心一意的.怎么还招来怀疑,.我真的觉得委屈,真的不想这样,怎么就这样了...我真的觉得这样的我够了,让自己受不了,已经够了怎么还带来怀疑..我的问题吗?还是我的问题?...明白你的不容易,你的用心.但是这样的你让我无所适从,.
我所适从,是不是真的像电影里那样,当一个人真正离开的时候才展现了她在他心中的价值?才明白重要.珍惜的程度?..是不是?是不是?
是不是?.. 3月8日 在想...是不是一对曾经再好的恋人当要分开的时候都只看的见对方的缺点,是不是装的只有不足?.那么答案是肯定的话,曾经的山盟海誓算什么?玩笑吗?在逗对方乐的吗?算什么?我是真的不懂的..好象永远都不会懂的..
好象这就是现实的造化,流沙今天在说的,让我不敢相信这是在说她曾经那么深爱着的Cc.这都是什么词,在我看来真的不适合.也听不懂Cc现在眼中的流沙是如此摸样.其实在我看来这不就是彼此原来熟悉的那个彼此吗?这不就是曾经他们自己心中深爱的那个他吗?怎么就会现在才觉得对方不适合自己?怎么现在才想着对方的缺点自己容不了??真的觉得可惜,除了可惜我不知道怎么讲..
流沙说要去澳洲的时候我几乎惊呆竟然Cc都不知道,今天才告诉我的时候她说已经在开始联系学校,忙着准备雅思..她说没必要告诉Cc.流沙说以前的Cc不是这样的,她说他现在变的很现实.说流沙什么都不会.只会玩...我相信这只是在说气话.流沙和Cc一直都相处的那么好,那么多年.好象在好的时候真的只看的到对方,怎么不好的时候就又可以转变的这么快,
他们可以这样轻易的从对方身边走开吗?为什么我却办不到?听她现在在说的,让我想起前年,应该是是前年了吧,04年的年末.我在咨询和准备去韩国的时候的一切,有如在梦里,好象是那么的不真实,.我在想.当时走了估计就走了,现在是什么样?会没有烦恼琐碎漫步在异国的的街道上?还是在一直想念在这边的你们..还有你.其实现在说这个都觉得是那么的不真实,我在想,我反悔了.我可不可以现在就反悔?我在想当初怎么会替自己选了这么一条走不出的路?让自己这么累.非要去证明自己也能行.我在想.我在想我做这些究竟是在给谁看,我为什么要这样,这样跟自己过不去,要证明什么,证明给谁看..
好象我一路来都后悔过好多好多,我在想,我在问流沙,"你如果出去了还会回来吗?想会回来吗?"我在说着我如果出去了就不会想着回来了不会回头看了.我再不会允许往回看了.再也不会...
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